Задумалась, возможно , мне нужен канал в телеге ..
Кажется, туда достаточно легитимно эмоционировать, а еще и реагировать на это как-то будут. Круто же
И писать туда можно по несколько раз в день (почему -то есть ощущение, что в вк это некий моветон)

---

То чувство, когда мечтала выспаться завтра во всех позах, но на утро появилось дело. А коль вскоре я ныла, что не хватает клиентов на массаж, то куда деваться, надо вставать
Надеюсь, в вскр смогу воплотить сонную фантазию

---

Но мне так нравятся эти дни, когда приходит много офигенного народа, который мне нравится, а я не пожран делами, демонами, тараканами, обидками всякими и могу просто наслаждаться происходящим.

---

В общем чет какой то дурацкий период.
И с некоторыми энтами непросто, но совсем -пресовсем обижаться я пожалуй не хочу, и на работе не очень умной себя чувствую, а глазом если неправильно моргнешь, так работой с головой завалит и ненене, спасибо и на массажи сложно договариваться, у людей со временем жопа какая -то, даже когда хотят, но понятно что все вопрос приоритетов. В общем, надо отлавливать, когда возможно, так проще получается
И куча проектов подступает, в которые прокрастинирую от сложностей, но они сами по себе мне не просто даются.
И погода еще эта дурацкая и вообще. Пффф, некрасивое, не нравится.
И подарочков хочется еще.

---

3 дня, блин, 3 дня! Четвёртый идёт.
Я и раньше то не верила, что пишу так часто, что мне просто не успевают написать первым. А теперь и вовсе не поверю.
С другой стороны если что-то, что было в 70х, а то и в 19 веке было совсем недавно, так и мне может скоро напишут. Лет через 20...
Ворчу. Ну а чо делать ? Пока хотя б в вк не иду страдать.

---

Когда у меня хорошее настроение , то я играю как будто некоторые уплыли в море, а я маяк. А какая связь в море ? А никакой.
А когда плохое, то бухчу "ну конееееечно, если я не напишу, так обо мне и не вспомнит никто "!
Хотела сказать, что я то не меняла планы ради кого -то. Но вообще меняла, на бал не пошла. Но это 1 раз было. А ради меня на моей памяти 2 раза...
Вообще странно так, я вот не могу сказать что мне кто-то прям нужен. Если не будет, так и обойдусь.
И с друзьями я то не мало общаюсь (в отличие от некоторых, у которых работа, социальная работа и я, как то всрато получается ... Не то чтоб я хотела чтоб ради меня с друзьями не общались )
С другой, ну, конечно, мало мне всего... Но мне всегда мало. Там, честно говоря примерно бездонная дыра, кажется. Или нет.

---

Вот какого рожна мне надо ?
Вроде все есть. Вроде все хорошо.
А чет хнык!
Состояние "хочу спать, хочу на ручки и мне скуууучно" пока как фоновое.
Но т к спать хочется вне зависимости от того ебашу или нет, то, наверное, логичнее, ебашить.
А когда не ебашу сложновато с собой наедине. Выносимо, но такое себе

---

Чувствую довольно много зависти последнее время.
С одной стороны меня это даже радует: это ж значит у людей вокруг меня есть хорошее! Я и за себя рада, что вокруг хорошее происходит и за них.
С другой стороны зависть все равно не самое приятное чувство, конечно.
Ну и кто я, куда я иду, почему я еж... Ничо не понимаю, чего я глобально хочу и куда двигаться.
***
Интересно, хватит ли у меня завтра сил начать очередной забег по потолку... ?

---

Как же задолбало все время хотеть спать.
Вспомнила про аквадтрим, продолжаю. Вдруг поможет.
Не, если нервную систему взбудоражить, то спать опять не буду хотеть. Но я не хочу ее ерепенить. Как вспомню эти дни в прошлом году, так вздрогну. Очень не хочу так опять.

---

Легла в 5, проснулась в 14. Выспалась во всех позах.
Вахта единорога почти окончена. Еще чуть выдохнуть и думать как жить эту жизнь дальше ))
Кошмар декабря закончился довольно таки хорошо. Не, не то чтоб весь декабрь был кошмаром, но была в нем некоторая линия, да. Но , блин, мне пошли навстречу , так охуенно, когда ради тебя как -то планы перестраивают, даже серьезные. Но в итоге все ок разрулилось.
Угулялись под снегом сегодня. Потом сделала жабковых печенек, думала они елочковые, а они жабковые. Зеленовые. Сделала массаж с новой массажной свечкой, апельсиновой. Довольна.
Посмотрели первую серию Молодого папы.

---

Честно говоря подзадолбалась от эмоций людей последние несколько дней.
Ну, хули, у людей есть эмоции, куда деваться. Не всегда это удобно, не всегда это приятно.

---

Не факт, что я права, конечно.
И если б как в прошлом году праздновала, охватила б еще 2 людей, кому это точно надо.
Но мне было очень -очень надо, так надо, что все б сломалось, если б не.
Ну, посмотрим...
Как минимум своего добиваться я, кажется, умею. Даже если не уверена, что я при этом молодец, угу.
Но не реализовывать же кошмары некоторых в реальность, в конце-концов ?

---

Уффф, чет сложно нг в этом году продвигается.
В смысле как то много штук сложных связанных с ним. Лааадно, гребём лапками

---

Предновогодняя неделя авральная.
На выходных буду хотеть лежать под ёлочкой и чтоб меня закидывали мандаринками ...

---

Так приятно, когда твои адвентовские подарки радуют.
Самое сложное - не закричать "это я, это мое !" ))
***
Так сладко говорить "дом". С легким придыханием каждый раз что-то формата "пошли домой " или "дома все равно специи нужны"...
Это все равно не то чтоб прям твой дом взаправду, нооо... Все равно ужасно здорово, что можно так называть...

---

Прогулки по Питеру какие -то душеспасительные ...
Была в эмоциональном раздрае с 1 декабря, сильном, не проходил даже от вроде бы найденных решений и т.д. А уж как на него наложился тот семинар и ещё один сегодняшний разговор, прям ммм... Ну, знаете, это как если ранка открытая , а к ней что-то касается... Такое себе, в общем.
А сегодня вот посмотрели на бушующие черные воды Невы, на белоснежную чайку в темном сине-серо-сиреневом небе , на огонечки и иллюминацию и как -то прям попустило и собрало наконец в кучку и болеть перестало...
Эмоции вообще такая непонятная штука, конечно.
Я вот не особо понимала чо мне так плохо то было (не умер же никто ). И почему мне сейчас прям резко получшало (хз на какое время ) тоже не понимаю

---

Совместные прогулки по Питеру это нечто душеспасительное !)
Такое чувство, что починилась. Не факт, что надолго. Но в любом случае приятно и пользительно

---

Поняла чо у меня не так с идеей что личка должна быть полезна сюжету. То, что личка это и так достаточно интересный и прикольный сюжет для меня.
Ну, это примерно как, не знаю... Вот играет кто Труффальдино. И в голове у него Смеральдина, работа двойная и с кем подрался.
И тут к нему приходят с "ты чего о судьбах империи не думаешь ?!"
А кто не умеет, али не любит готовить личку, ну, пусть играют во что интересно. Всем же разное интересно.
Но писать об этом я, конечно, туда не буду. И так зацепила человека, хотя и не догоняю чем именно.
Но вообще чувствую себя грустно и одиноко на фоне "личка должна развивать сюжет". Ну, кому должна я всем прощаю )))

---

И как, блин, я буду играть в Войну гнева, если меня так обычным семинаром переебало?
Меня ни хрена не радует, что вошла опять в фоновый режим пиздеца, а в таком состоянии эмоциональная уязвимость, конечно, сильнее. Но а хули я тут сделаю?
Помимо занятий с психологом, отвлечений на хорошее и прочее ? Оно все равно не сменит мне фонового режима.

---

Не люблю, конечно, пиздец.
Но в периоды пиздеца как-то особенно остро чувствуются какие то тёплые классные штуки , что друзья рили друзья, благодарность, внимание, заботу и еще всякое разное.
В хорошем состоянии почему -то оно не так ощущается
Ладно, постараемся как -то прорваться.